Presentación.

Soy una chica comun y corriente, con algunas ideas locas en la cabeza, una intensidad increible y una pequeña obsesión con el amor. Fanatica del chocolate, el té de tilo y el rock. Pero.. para que describirme si vos podes conocerme mejor leyendo mis escritos..

Lᴀ Dᴇsɪʟᴜᴄɪᴏ́ɴ

Despues de tantos días pensando de que tema hablarles me di cuenta que hay un sentimiento que ultimamente anda muy presente en mi y el sentimiento es: la desilución.

¿Qué sentimiento de mierda verdad? quizas sucede porque nos generamos muchas expectativas, ponemos baras muy altas, idealizamos demasiado.

A mi particularmente me sucede que pongo muchas expectativas en la otra persona y a la vez espero que todos sean como yo... ¿en que sentido? en el de decir las cosas cuando realmente las sentis, en demostrar de mil maneras, en no mentir, en ir de frente y decir lo que queres y no lo que te conviene para poder así a una persona tener.

A lo largo de mi vida he tenido miles de sentimientos pero creo que ninguno tan feo como la desilución, es que de ahí no volves es como cuando perdes la confianza en alguien.. podes querer a esa persona pero ya nada va a ser de la misma manera.

Ultimamente me he desilucionado de muchas personas y creanme no me gusto nada ver que esas personas no eran lo que aparentaban. Senti como si todos los momentos que pasabamos eran una gran mentira porque ellos nunca fueron eso, simplemente les interesaba tenerme ahi para cuando necesitaban. Por mucho que haya dolido agradezco el golpe de realidad, a veces (por no decir siempre) la verdad duele pero tambien es necesaria.

Una de las filosofias que tengo es que las personas que damos mucho, somos mucho porque nadie da lo que no tiene. Por lo tanto esto no se basa en dejar de dar o estar para los demas, al contrario es hermoso escuchar, aconsejar, estar pero antes deberiamos analizar  y plantearnos si a esas personas le importamos o si solo es un egoista más.

 

ℂ𝕠𝕣𝕒𝕫𝕠́𝕟 𝕣𝕠𝕥𝕠

Hablemos de tener el corazón roto.. alguna vez todos nos sentimos así aunque en realidad anatómicamente nuestro corazón se encuentra en perfecto estado pero cuando sufrimos algun tipo de desamor, o cualquier acontecimiento que nos moviliza emocionalmente tendemos a utilizar esa metáfora "tengo roto el corazón" o como diria una canción que suelo escuchar "tengo el alma hecha pedazos".

Yo muchas veces he tenido roto el corazón a partir de decepciones y no necesariamente amorosas, desiluciones, frustaciones, perdidas y por perdida no me refiero unicamente a cuando se nos muere alguien que queremos sino tambien a aquellas personas que queremos tanto y se van asi sin nada que decir de nuestras vidas. Nos dejan un vacio que parece que nada puede saciarlo pero no los podemos retener, no podemos retener a aquellas personas que no quieren permanecer en nuestra vida por mucho que queramos que sigan con nosotros.

Creo que una de las sensaciones más feas de tener el corazón roto es el nudo en la garganta, la angustia que se siente en el pecho y que hace que sea imposible respirar con total tranquilidad, las lagrimas que intentamos aguantar para disimular que no estamos tan mal pero que brotan solas de nuestros ojos y recorren nuestras mejillas.

Y mi pregunta, mi gran duda es: ¿por que nos mentimos? ¿por que queremos aparentar que no nos afecta nada? Es necesario aceptar nuestra tristeza, nuestro dolor, sumergirnos en el, aceptar que estamos mal, que estamos tristes.

No esta mal sentirse tristes de vez en cuando no somos robots programados, somos seres humanos y sentimos y lloramos y reimos... ¡y esta bien!

Es necesario llorar cuando estamos tristes y reir cuando estamos felices, es necesario demostrar lo que nos pasa y no guardarnos nada. Las emociones que no se expresan, las que ocultamos, las que aguantamos luego se transforman en tensión, estres, dolor de cabeza o de panza.

Es necesario aprender a no aferrarnos, a entender que nadie va a rescatarnos, a caernos y llorar para luego sacudirnos y volver a levantarnos. Es necesario aprender a amarnos y animarnos a arriesgar, a transmitir el amor, a no quedarnos con las ganas, a valorar lo que tenemos y a buscar lo que queremos.

Para sanar es necesario volver a confiar, tener seguridad, amarnos cada dia más, no tener miedo a fallar porque despues de todo cada "corazón roto" es una experiencia más.. no lo veas como un fracaso, aprende a mirarlo de otro modo.

Vos te animas, vos te arriesgas, vos amas, vos no te acobardas! Vos vales muchisimo, quizas mereces más y lo bueno ya va a llegar. Ahora animate a llorar, a sumergirte en tu dolor y abrazalo y sentilo para así luego volver a resurgir, volver a levantarte y nunca te olvides que con cada caida aprendes, que nunca perdes!

 

Hoy.

Un día como hoy podria explicarte lo lindo que se sentia creer que tenia tu compañia, podria utilizar muchas palabras bonitas para decirte lo que yo por vos sentia, lo idealizado que te tenia, podria decir que me sentia muy protegida con vos a mi lado, que sentia que todo lo malo era mucho menos doloroso.

Yo confie en vos y te abri mi corazón. Te dije: "odio que me mientan y adoro la sinceridad. Decime siempre la verdad, no quiero que me lastimen más" pero eso no te importo, nunca te importo.

Me viste rota llorando por mi historia, por mi pasado, por todo lo que me duele y que aun no sana, me viste riendo a carcajadas, me viste a tu lado cuando veia que tenias el mundo abajo.

Hoy en día solo puedo decirte que no me duele saber que no tengo tu amor y que nunca lo tuve. Hoy en día me duele ver lo mucho que confie en vos, las veces que llore, todo lo que te demostre.

Me siento usada, herida, rota. Siento que otra vez me fallaron y realmente no quiero verte de ninguna forma. Solo quiero paz, necesito que mi cabeza pare de pensar.

Si pudiera volver el tiempo atras eligiria no conocerte nunca, no creer en tus palabras, no aceptar las charlas, los mates y los chocolates, si pudiera volver el tiempo atras eligiria no involucrarme con vos, no creerte, no confiar, no permitiria que conozcas mi interior!. Si despues de todo para vos solo fue sexo, el sexo solo eso es.. nada de interes, nada de sentimientos, nada de confianza.

Creeme no me duele saber que no me amas, me duele haber sido tan idiota y haberte confiado tantas cosas. Me duele no haberme dado cuenta de las cosas, me duele haber sido solo una cosa. Me duele y juro que no te quiero ver nunca más!

Quızαs..

Y quizas un día te das cuenta que todos esos "amores" no fueron nada más que un CASI amor, que nunca te quisieron cuidar, que solo estaban por comodidad, que solo les interesaba lo que vos tenias para dar... el placer que le podias causar.

Y quizas te das cuenta que nunca te lograron admirar ni mirar, nunca supieron ir más alla, ver más alla, que solo les interesaba tener toda tu atención para así alimentar su ego interior, que iban y venian sin saber que querian para saber que te tenian a su disposición.

Ese tipo de amor egoista y tóxico, esos amores malos que duran un suspiro y el olvido una eternidad y que por muy malo que sea parece que no te queres alejar. Esos amores que no sirven para sumar ni para avanzar que solo te arrastran a llorar. Esos amores que no se porque aparecen y ni siquiera florecen, que con el correr de los días sentis que poco a poco muere y que es imposible poder repararlo porque en realidad nunca fue mutuo y tampoco sano, porque nunca tiraron para el mismo lado, no avanzaron. Es un amor que te tiene estancado a la espera y a la deriva cada vez más destruida. Un amor que no vale la pena sin embargo vos, como buena necia, por el darias la vida.

 

¿𝒟𝑒𝓈𝒸𝑜𝓃𝑜𝒸𝒾𝒹𝑜𝓈?

Hoy tu recuerdo volvio a mi, quizas lo ayudo la noche oscura y solitaria o aquellas canciones que soliamos escuchar. 

Recorde aquellas mañanas de charlas, de besos y mimos, las tardes de caminatas, las noches de llamadas, chistes y risas. Recorde lo mucho que nos costaba estar el uno sin el otro, nuestras palabras especiales.. lo lindo de tu sonrisa, tu pelo negro, tus labios gruesos, lo rico que se sentian tus besos y la contención que sentia cuando me abrazabas, lo bien que encajaba tu mano en mi mano.

Recorde que tu recuerdo ya no duele como ayer, que ya no me da insomnio ni angustia por no verte volver. Recorde que hoy ya no somos pero que hace un tiempo fuimos... fuimos un amor intenso, toxico y revoltoso.

Hoy ya no somos más que dos desconocidos con recuerdos en común, dos desconocidos que se juraron amor mientras veian el amanecer tomando un té, dos desconocidos que se amaban hasta enloquecer, dos desconocidos que quedaron descosidos por tanto querer, dos desconocidos que sin duda alguna realmente se conocen muy bien pero ya no tienen ganas de volverse a ver y mucho menos a querer, dos desconocidos que así estan bien, cada uno por su camino porque ya no queda nada por hacer.

Hoy recorde que tu recuerdo ya solo eso es y esta va a ser la linda historia de como me enamore por primera vez y de todo lo que este amor me enseño a pesar del dolor.

Hoy junto con la soledad y tu recuerdo deseo que estes realmente bien, que encuentres alguien que te sepa querer y que vea todo aquello que quizas yo no super ver, que seas feliz y rias mucho, que no te agobien los problemas y que dejes de enojarte por tonteras, que sigas recitando chistes y poemas y que nunca pierdas esa chispa, esa esencia hermosa que pude ver que tenias algun día.

 

Aᴘᴀʀɪᴇɴᴄɪᴀs

Estoy en un momento de mi vida en que ni yo se que es lo que siento. ¿Nunca les paso? ¿Nunca se sintieron perdidos o sin rumbo?

A veces luego de los días largos y agotadores cuando por fin logro recostarme en mi cama me pongo a pensar... que es lo que quiero, que es lo que busco, que es lo que siento y que es lo que tengo. 

Al parecer por las noches parece que todo se vuelve mas sincero y es algo que todavia no comprendo, es como si en esos momentos conectaramos el corazón con el cerebro y la razón y los sentimientos no van en rumbos distintos. 

Y son en esas noches cuando logro pensar en lo que fui y en la persona que construí, en lo que crecí y en lo que me queda por aprender. La rutina a veces hace que no nos detengamos ni siquiera un momento en analizar y pensar en nuestros sueños, en darnos cuenta lo que somos y merecemos. No nos animamos a explorar nuestro interior.

Tengo la mania o la mala costumbre de siempre mostrarme como si nada me afectara, siempre haciendo payasadas, siempre con una sonrisa en la cara aunque así no me sienta, aunque por dentro esté muerta. Hago mi mejor intento para mostrarme feliz en todo momento y al parecer funciona a la perfección pocas personas reconocen cuando esa que muestro no soy yo pero llega la noche y esa mascara se rompe y ahi me encuentro conmigo, la verdadera yo... con aquellos problemas que me agobian, con aquellas heridas que no sanan, con mis sentimientos, con las ganas, con mis aciertos y mis errores.

Me logro dar cuenta que esta apariencia no es lo mejor, que necesito mostrarme como verdaderamente soy pero... ¿nunca tuvieron miedo a mostrarse pensando que si se muestran se ven vulnerables? Ese es mi problema, la vulnerabilidad. Ya paso tiempo de la ultima vez que realmente me mostre y creanme eso no termino nada bien, sin embargo tampoco me parece necesario ni sano el andar aparentando.

Hubo un tiempo en el que esa armadura que me ponia (la de estar siempre bien) funcionaba de diez pero en estos momentos ya ni siquiera se que es lo que esta bien. 

La realidad es que con pocas personas me suelo mostrar, no me gusta molestar y me cuesta mostrar mi debilidad. Llevo mucho tiempo intentando ser fuerte y es normal que eso en algun momento ya no sea lo suficiente, que sea lo que mas me cueste.

Es como si en mi corta vida todo lo vivido sembro en mi el miedo, la desconfianza, la inseguridad y son sentimientos que no paro de alimentar. Mi cabeza va a mil y solo por las noches puede parar y detenerse a pensar, se que es algo que tengo que cambiar porque en vez de hacerme bien, me hace mal. Y lo que nos hace mal tenemos que soltar. 

 

𝓓𝓮 𝓿𝓮𝔃 𝓮𝓷 𝓬𝓾𝓪𝓷𝓭𝓸..

Y cada tanto alguna canción me vuelve a hablar de vos, de vez en cuando algun aroma me recuerda a vos... en esos dias llenos de risas y emoción, en esas mañanas que entre besos y caricias nos declarabamos amor. Todos nuestros recuerdos invaden mi interior y no logro dejar de pensarte, de extrañarte, de amarte. Olvidarte se me esta haciendo una tarea dificil es que no existe método ni formula para arrancar a alguien del corazón porque vos eras ese alguien que me cegaba la razón, vos eras mi sosten mi mas linda canción, la mejor poesia y el mejor rocanrol, una cerveza bien fria o un trago con ron. Seguis siendo aquel que me inspira tras larga agonia sin tener tu calor, no se te olvida tan fácil mi amor..

 

Яεƒlεχισиεѕ

Ayer me encontre con un viejo amigo y entre risa y el cansancio de esperar el bondi un lunes por la tarde, la agotadora rutina y las pocas ganas de ir realmente a cursar a la universidad tuvimos una charla que me dejo para pensar.

Me hablo de sus experiencias de amor... amo todo ese tipo de historias asi que me saque el unico auricular que en ese entonces tenia en mi oido y me tome el tiempo de realmente escucharlo y prestarle atención.

"Veras como sabias yo me habia negado al amor" me dijo. Y si, era cierto. Cuando lo conocí recién salia de una relación, un vinculo bastante desastroso y altamente tóxico. Nos dejo clarisimo a mi y a mis amigos la idea de no volver a enamorarse por un buen tiempo y que iba a tener unicamente vinculos casuales.

Hasta donde yo sabia su plan marchaba a la perfección pero al parecer mucho no funciono.

Él continuó diciendo: "cuando logre empezar a ser casual, aparecio una chica y bueno, ahora ya somos novios". Obviamente la noticia me alegro, me encanta saber que todavia al parecer existe el amor y que hay personas que se arriesgan a vivirlo sin ningun temor.

Despues de felicitarlo y alegrarme muchisimo ya que tengo claro que es un buen muchacho y que ya era hora de que se le de, le pregunte: "a partir de todas las malas experiencias que tuviste ¿no te da miedo que te vuelvan a lastimar?". Es que sí esa es una pregunta que constantemente aparece en mi cabeza... el miedo a volver a sufrir. Una vez leí en una de esas páginas que soles encontrar cuando boludeas con el celular una frase que decia: "el miedo paraliza" y hoy estoy más que segura de que es así, por miedo dejamos tantas cosas...

En fin retomando la charla con mi amigo me respondio: "no podes evitar que alguien te lastime pero si podes decidir quien lo hace, podes analizar si esa persona te merece y si realmente vale la pena. Yo me tome el tiempo de conocer a la chica con la que estoy y se que vale la pena."

Y con eso me quede todo el día en la cabeza... hasta que llegue a una reflexión: no podemos evitar sufrir, en el amor nos puede ir bien o mal, como dice una canción que suelo escuchar: "es un juego que sólo hay que jugar te puede ir bien, te puede ir mal" pero hay que aprender a elegir y a conocer. A saber quien nos merece y a hacernos valer.

 

 

Iℓυѕα Iℓυѕισ́η

Y quizas te idealizaba demasiado, quizas solo querias pasar un rato, quizas era solo otra historia más, otra más de la colección. Quizas no tendria que haber entregado el corazón, quizas no merecias conocer todo mi interior, quizas yo fui la ilusa al entregarme a vos, quizas me creía muy unica y era una más del montón.

Todas esas cosas resuenan en mi hoy, y no paro de pensar: ¡Que tonta fui! Otra vez caí y esto parece un ciclo que no tiene fin.

Otra vez engañada, otra vez reemplazada, otra vez lastimada y así el ciclo se repite... cambiando de historia y amor pero manteniendo siempre el mismo final. Ese mismo final que tanto panico da.

Siempre sola despues de entregar un montón, siempre sola y rota despues de mostrar mi interior y ya no se si creer en eso que llaman amor, ya estoy curtida de tanto dolor, de tantas caidas y mucha frustración. 

El amor perdio su significado y ya nadie sabe entregar el corazón.

 

Conocer(me).

Te veo, te escucho, te busco y mientras tanto mi cabeza da mil vueltas, miles de pensamientos me invaden y revuelven mi interior. Entonces me vuelvo a preguntar ¿sirve?, ¿sirve todo lo que estoy haciendo?, ¿sirve jugarmela?, ¿te causo algun efecto?, ¿te importo? ¿o solo soy una más? No me gusta ser una más... Me gusta la exclusividad..

Me gustan tantas cosas.. pero ¿a vos te importan? ¿te importa siquiera descubrir que es lo que me gusta?

Te importa saber que detesto los domingos porque se vuelven deprimentes y que amo los viernes, te importa saber que amo el chocolate, la birra y el rock y que me vuelven loca todas las cosas que tratan de amor, que disfruto de ver a la gente feliz y hacerla sonreir, que me encanta llorar con pelis cursis soñando que algun dia quizas sea la protagonista de una historia de amor, ¿te interesa saber que es lo que más me hizo daño? o cual fue el amor por el que perdi la cabeza, que mi sabor de helado favorito es el dulce de leche granizado y que no sirvo para comer en publico sin terminar manchandome, te interesa conocer lo despistada y desordenada que puedo llegar a ser, la poca orientacion que tengo y la facilidad con la que me pierdo.

Te interesa conocerme un sabado por la noche o un lunes a la mañana, recien levantada, toda mal humorada. Te importa conocerme en mis mejores dias y en los mas oscuros. ¿Queres realmente conocerme? Avisame, porque si así es.. vení que te preparo mates o un cafe y te cuento un poco de mi, te permito entrar a mi vida y vos encargate del resto. Solo te pido por favor, no me hagas perder el tiempo si es que realmente no te intereso.

 

¿Error?

Y volvi a verte de repente, por casualidad y note que mis ojos ya no brillaban para vos, que ya no me temblaba el cuerpo ni la voz, que ya no causabas todo eso que antes describia en cada verso que te hacia. Que ya no existia el vos y yo, y todo ese amor que un día sembramos murió, que ya no te dedicaba mis insomnios ni todas esas canciones que hablan de amor, que ya se fue todo ese dolor, que aprendí a valorarme y quererme mejor, que ya no necesito tus "buen dia" ni todas aquellas palabrerias, que nunca ibamos a poder ser uno los dos, que vos por egoista y yo por estupida enredada en esos encantos que antes me cegaban la razón, que ya no tenes mi corazón, que formas parte del montón.. que quizas nunca encajamos tanto, que quizas solo era drama y teatro, que ese "error" de soltarnos fue lo mejor que hicimos, fue el mejor pacto.

Tiempo de cambios.

Te di mi amor, te di mi tiempo, te mostré lo que me dolía y te conté cada una de mis inseguridades y defectos. Estuve en tus peores días y tambien en los más perfectos. Te conozco riendo a carcajadas y con tus peores caras.

Te entregué todo lo que estuvo a mi alcance pero al parecer a vos no te parecio bastante, me deje a mi por cuidarte a vos.. te puse siempre por encima mío.

Dejé que me conozcas a fondo, deje que ilumines mis días y que me destruyas. Caí lo más bajo que pude para tener tu amor, me humille, me rebaje, me perdí y lloré. Ahora me canse, no me importa el tiempo que gaste porque se que mi corazón te entregue. 

Me conoces tanto que decidiste con todas aquellas inseguridades que un día te conté hacerme daño. Perdí mi brillo, perdí mi esencia, perdí.. pero hasta perdiendo se aprende.

Ahora me toca amarme a mí, tenerme a mí y hacer todas las cosas por mí. Soltar para crecer, soltar para olvidar, soltar y volver a brillar!

 

Él.

Le escribo a él, a él que ya no me escribe, a él que ya no me llama, a él ¿que ya no me ama? Su recuerdo siempre vuelve y me llena de nostalgia, en esas noches vacias, en esos dias sin ganas.

Que loca es la vida a veces me pongo a pensar que cuando menos te lo esperas todo puede cambiar pero si de algo estoy segura es que nunca voy a olvidar las llamadas sin cortar, las noches largas y con mucho que contar, las historias sin final, la primera vez que aprendí a amar y tantas canciones que quedaron por dedicar.

Era mi guía, mi escudo, mi fortaleza.. hoy tengo que apoyarme en mi resistencia porque extraño su presencia y con sus payasadas me alegraba la existencia. 

Hablo siempre de soltar y no quiero dejarlo volar. Hipocrita y egoista me diran y yo sin miedo alguno se los voy a afirmar. Nunca aprendi a querer poquito y lo a medias conmigo no va. El destino tarde o temprano se encargara, el siempre sabe poner las cosas en su lugar.

 

Llegadas.

Hay personas que llegan a nuestras vidas de manera inesperada, un sabado por las noche o un lunes a la mañana. Con un poco de armonia que nos trae paz en el alma, con esa dulzura que tanto nos hacia falta, nos trasmite alegria y a la vez nos da confianza. Eso mismo paso cuando pose en él mi mirada y lo vi.. y por ver no me refiero a lo basico, al envase, a lo superficial. Lo vi más alla de todo, su manera de hablar, sus bailes despues de fumar, algunos dolores, muchos sueños, fracasos y aciertos; como un libro lleno de experiencias y vivencias por explorar. Lo vi como alguien con el que se puede charlar, que esta dispuesto a escuchar, a abrazar, a acariciar. Alguien al que le importan los demas.

Ustedes se preguntaran que fue lo que me atrajo de él en realidad y es una respuesta que no les podre dar porque no fue una sola cosa en particular, fueron muchas que sumadas me incitaron a querer conocerlo más.

Las charlas, la forma de pensar, los detalles y su forma de hablar, los besos y su manera de acariciar, su risa, sus abrazos y muchas cosas más.

Lo bueno es que esto no termina aca, con el paso del tiempo lo voy a ir conociendo cada vez más y seguramente me voy a ir sorprendiendo, alocando y cegando con ese encanto que tiene. Es una persona tan particular, que vale la pena dedicarle un buen tiempo y deleitarte con solo escucharlo hablar.